June 9th, 2016

Умныйштоле?

Папазол - лекарство или БАД?

Сука, убить готов. По списку - тех, кто придумал лавочки; кто придумал их ставить в общественных местах; кто придумал краску; кто придумал краску, которая не сохнет неделю; тех, кто придумал красить лавочки краской, которая не сохнет неделю; пидарасов, которые красят лавочки краской, которая не сохнет неделю. Да ёбаный ваш по голове - что это за пидерсия, которая не сохнет неделю, сука??? И хоть бы одна падла на улице сказала - молодой человек/мужчина, у вас ВСЯ ЖОПА СИНЯЯ!!!

Ненавижу блять. 
Умныйштоле?

Правдивая история Ушакова-нервного патолога.

Как вы понимаете, нельзя быть красивым таким, да ещё и умным. И богатым. И здоровым. Поэтому приходится выбирать. Хорошо то, что локации - из здорового в умного например - можно менять по ходу пьесы. Весь мир - театр, а люди в нём - придурки, лишь ты один Д"Артаньян в белом плаще с кровавым подбоем, сам себе злобный Буратино и черепашка-ниндзя черепаха Тортилла в одном яйце.

Но это предисловие к другой книге, вышедшей в NY миллиардными тиражами, поэтому щас не об этом. Когда меня выбрала в мужья умная женщина, я сразу же сдался и поплыл по течению. А что, удобно. Прикинулся подкаблучником и знай себе толстей на домашней выпечке и борщах, на которые можно подсадить полгорода и потом продавать дозами в шприцах за сотни нефти, наркоторговцы отсосут за такой борщ. Но ключевое слово здесь - прикинулся. Когда понадобилось, оставил последнее слово за собой - "Какой к черту мусор выносить? Я еще полы не помыл!" - и наслаждайся доминантной позой на балконе, развешивая бельё.
Collapse )
Умныйштоле?

Кандинский. Холст, масло, сало, хлеб.

Картина "Женщина с авоськой пельменей спрашивает у корреспондентов газеты "Неправда", как пройти в библиотеку". Особенно хорошо художнику удались пятки женщины с пельменями. Со всей пролетарской зоркостью он ярко прорисовал советские, рабочие, жесткие, как копыто, натоптыши у простой советской рабочей лошади женщины, матери, жены.
Умныйштоле?

Правдивая история Ушакова-проповедника или синька - чмо.

Как вы понимаете, я не всегда был таким чудесным каканделом небесным. Ну и вот. Случился у меня перфоманс с одной замужней дамой. Было это от Рождества Христова где-то в начале 90-х. На заводе з/п давали картофельным порошком Анкл Бенс в красивой упаковке, маргарином Рама и еще какими-то божественными продуктами, на которые почему-то нельзя было купить хлеба, но можно было обменять на водку. С чего всё и началось.

Немношк стыдно приоткрывать завесу тайны, но перед этим мужа этой дамы я отправил в реанимацию, еще не зная, что это её муж. Да и её-то еще не знал. Ну а че он по пьяни на меня с топором лезет? Одно спасло - муж был пиан, я трезв, в общем попрыгал я на нем от души и со стресса. А через пару дней случился перфоманс, пили в одной компании, в процессе выясняется что муж в больнице, а пойдем-ка провожу, а то темно и страшно, ну и вот.

Потом муж вылечился, мы с ним познакомились и дальше бухали в одной компании. И как-то на Новый Год решил поздравить сию семью. Благо в соседнем подъезде жили. Пришел, звоню. А чо, время детское - четыре утра. За дверью скрипят полами и упорно делают вид, что ушли к гости. Ну и синька решила всё за меня - стучал-стучал в дверь, пока не открылась сама. Ну как сама - с ноги. Картина маслом - нога, дверь распахивается, в колидоре стоят изумленные своим негостеприимством хозяева, я - с Новым Годом!, разворачиваюсь и по съёбкам. На следующий день пришел правда с двухлитровыми извинениями, меня простили, починили дверь и устроили прощальный перфоманс. Без мужа. Муж в это время на кухне изображал инсталляцию и разглядывал свои тапочки, для устойчивости уперевшись потяжелевшей на кило водки головой в стол.

После такого тяжелого душевного потрясения, принесшего мне колоссальные страдания морального характера(с), я завязал с замужними, особенно по пьяни, несмотря на неоднократные попытки оных охмурить моё молодое (тогда еще) мясо.

Вот так, дорогие мои детищечки, синька - чмо, особенно в сочетании с супружеской изменой. И наоборот - измена чмо, особенно в сочетании с синькой. И по отдельности друг от друга - это всё равно два чма. Не пейте и не ебитесь изменяйте своим половинам. У меня всё.