Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Томпсон

Правдивая история Ушакова-хрононавта. Рабочий и колхозница.

Событие было не то что бы значимым, но таки неординарным, поэтому изголодавшиеся (после указа вице-мэра Лоскутова о запрете массовых мероприятий) по зрелищам и обожравшиеся соевого хлеба (другого после введеных Китаем санкций не осталось), москвичи заполонили все пять выходов ст. метро "ВДНХ" и веселой, галдящей толпой катились от метро к главному входу ВДНХ, т.к. остальные девять входов были блокированы. Там завихрения толпы разбивались на пять ручейков, проходили в воротах жесткий контроль, рамки, ультрафиолет, рентген, ионный душ и томографию, а потом опять сбивались в плотную реку, текущую к фонтану с золотыми тётками, ставшими действительно золотыми после реконструкции ВДНХ, приуроченной к 75-ти летию открытия выставки.

У Хованского въезда охрана была усилена. Там собирались и въезжали на территорию участники предстоящего действия - хозяева со своими питомцами для выставки. От хрома на автомобилях и колесных дисках рябило в глазах, драгоценные фианиты и стразы на питомцах и их хозяевах пылали благородным огнем, автомобили класса "лакшери" и "вип-плюс" поражали воображение - мощный вседорожник "Tesla" V12 c объемом бензинового двигателя 1,4 л, 340 л/с, электрокар "Форд-Камаро", получивший премию WWF за экономичность и экологичность и наконец, писк моды, "Смарт-Субурбан" - совместное творение сумрачных американо-австрийских гениев. И это была лишь малая часть роскошных автоповозок.

Collapse )
Ну-ну...

Правдивая история Ушакова-девственника. Преамбульный секс.

Как вы понимаете, люблю я это дело. В смысле секс. Преамбулу тоже. Ну то есть преамбула перед сексом. Постамбульная стадия секса это уже как бэ и не сам секс, а просто передышка после, ну или перекур перед еще одним забегом. Это тоже была преамбула перед... нет, мои маленькие упоротые и озабоченные друзья, не перед сексом, а перед основным повествованием.

Этак. Было мне 15 лет и нажрался я тогда водки просто по самое не балуй, выше бровей, в драбаган, дрова и до остекления чердака. Что характерно - первый раз в жизни. А как было-то - договорились мы с парнями, с Саньком Сорокопудовым и Андрюхой, не помню фамилие, выжрать водки и рвануть на дискач. 1987 год, водка по талонам, но так как отец у меня тогда работал в винном магазе грузчиком, проблемы с приобретением синьки я не видел. Договорились как - я беру водки, парни мне потом отдадут. Если правильно помню, пузырь "Пшеничной" стоил 10 руб с копейками. Договорились взять по ПУЗЫРЮ на рыло! По ноль пять в одно жало, по два стакана на лицо. Мои маленькие алкоголические друзья, те из вас, кто употребляет/употреблял этот нефтяной 40-ка градусный продукт, наверняка поймут меня - 0,5 водки в одного 15-ти летнего пацана - это ДОХУЯ. Тем не менее, план Барбариска был выполнен и я с Саньком сидел у подъезда, ожидая Андрюху.

Collapse )
Умныйштоле?

Запрет на алкоголь. Из жизни насекомых.

Ну вот как тут заскучаешь? Сейчас искренне поржал. От души так.

В Тольятти типа день города. Плюс день защиты детей. Воскресенье. Гуляния в парке. И губер Меркушкин из каких-то туманных соображений выписал запрет на продажу спиртного. Всего спектра. Ни пива, ни водки, ни элитные коньяки не имеют право быть проданными в этот знаменательный день. Не, я не против, мне самому как-то фиолетово - сегодня запретили, завтра нажрусь. Но охлос жи не поймет! Хотя послушались - купить синьку можно только строго из под полы.

Шо характерно (с) - запрет действует до 00:00. А магазинам (не сетевым) разрешили продажу алкоголя до 01:00. Т.е. с 00:00 до 01:00 потянутся страждущие. А завтра понедельник. Типа на работу. Собирать автомобили на конвейере. Вывод сами сделаете?

Не, схожу все таки в магазин. Сам посмотрю, да и жрать почему-то охота.
Умныйштоле?

Правдивая история Ушакова-жениха

Как вы знаете, я когда приехал из тайги, от сестры своей, Агафьи Лыковой, то поменял фамилию. Паспортистка глуховата была и записала меня как Ушакова. Предложил ей полечиться от глухоты, мы так много раз туристов лечили. У меня медведь знакомый есть, так мы что делаем - завязываем рот болящему и выпускаем в малинник. С медведем договариваемся заранее - подходить только сзади, еду не клянчить, при появлении резкого запаха от человека - сразу убегать. Глухоту как рукой снимает. Паспортистка не захотела и почему-то пририсовала мне на фотографии усы и бороду. Теперь надо усы отрастить с бородой и ходить как баба?

Collapse )
Умныйштоле?

Я убью тебя, лодочник! (с)

Проснулся в 5 (пять! тваюналево!) утра от той того, что какой-то комар Григорий терзал мое ухо. Я в школе что ли плохо учился? Откуда в мае берутся комары? Получив спросонья от себя в ухо, а заодно и прихлопнув Григория, призадумался а сыр во рту держала. Ближайший час точно не усну, кино смотреть влом, читать влом, сдуру чуть не ломанулся под душ, но вовремя передумал. Ну что, попробую таки уснуть, а вам пока задание на дом.

Есть у меня один могильничек, забросил я его чутка, а начинания благие были. Изначально рассчитывал просто как свалку для своих опусов деи, но оптом как-то само собой пришло, что сообщество - это обычно больше одного человека. Поэтому продублирую давнишний запрос - если есть желание, присоединяйтесь, опять же, модератором можно быть например тащемта за мзду малую. Размещайте там свои сочинения, движуху какую-нибудь замутим, правила пропишем, все по-взрослому без трусов. Скорее всего, подобных сборищ графоманства по ЖиЖе пруд пруди, но кто мешает помечтать о том, что бы заткнуть за пояс рейтинга все эти тухлые одинмойдень и одинмойлук.

Кароч, пока предварительно - размещаются там собственные сочинения (стихи, проза, истории из жизни). Остальное по ходу пьесы придумается. Велкам, чо. Такие дела.

"А он все молчал и вот так улыбался!" (с)


Прослушать или скачать Я убью тебя, лодочник бесплатно на Простоплеер
рис

Котики-наркотики в архитектуре готики (с)

Я не могу писать про котиков и не хочу про политику. А получается все равно и про то и про другое. Про котиков - это значит ни о чем, про политику - тоже ни о чем, потому что обо всем, ибо ничего другое уже не будоражит так все головы, как известные события. У меня уже клавиши не поворачиваются печатать слова - ......, ......, ......., ......., ......., которыми заполнены флента и ТОП. Постараюсь по краю.

Я вам истинно говорю, я клянусь всеми своими 12-ю зубами на ногах - я опять вижу в ТОПе посты тех, кого я вчера-позавчера исключал из просмотра своего ТОПа. ljpromo - приди, может ты в курсе, объяснишь, а то СУПовцы как-то забивают даже на официальные запросы. Причем, что характерно, те из юзверей, кого я убрал по причине котики/мои твитты/лютики-цветочки/неинтересный дыбр и т.п. - не появляются, а те, кого исключил из просмотра по причине лютой политоты (с обеих сторон) - появляются. Не все, но появляются, причем и с той и с другой стороны! Что лишает малейшего понимания происходящего. Ладно бы редактора СУПа вручную пихали посты с той или иной полит.направленностью, была бы понятна логика действий. Так ведь все подряд выползают. Какова, спрашивается, МПХ?
рис

Правдивая история Ушакова-экзорциста. Охота на черта.

Опять страдаю амнезией и опять, возможно, навязываю вам уже рассказанное однажды. Ну и ладно. Простите старика. Вам все равно, а мне приятно.

Будучи в примерно начале 90-ых продавальщиком контрафактной водки в отдельно взятом ларьке, в отдельно взятом провинциальном городе, с численностью населения около 40 тыс. людей, я обрел почти миллион знакомых, число которых сократилось примерно до двух-трех человек, как только я перестал работать в том ларьке. Но не об этом. Будучи пока еще "ловцом душ" в ларьке, познакомился я с простыми(?) русскими мужиками-охотниками, приехавшими продавать на нашем базаре шкуру свеже-убитого медведя. Я не знаю, что там с разрешениями на отстрел диких животных было в то время и в той местности, но мужики приехали из вологодских лесов на наш подкостромской рынок. Видимо, ближе места для продажи шкуры не нашлось. Не суть.

Collapse )
Умныйштоле?

В клочья, просто в лоскуты

С чятика "отдам даром" отдавалась кошка с функцией "пердит". Я читал каменты и когда дошел до указанного, просто рухнул. Так сильно я давно не хохотался. Я представил, как прежние хозяева жили с этой кошкой и как теперь счастливо заживет новый хозяин (если объявится такой мазохист). Рыдал от смеха, в буквальном смысле и дословно.