Tags: здоровье

Умныйштоле?

Правдивая история Ушакова-писателя.

Сижу/лежу, пишу пьесу. Шум, гам, тарарам из-за стены, от соседей - мешает. Хотел уже пойти, развести скандал, дать пизды ножкой от табурета ебучим алканавтам. Вспомнил, что по УК РФ посадят, а мне нельзя неделю назад купил беруши. 48 рублей, блеать. Вставил. В уши. Прикольно. Движение зубами, своё пьяное дыхание, поворот шеи - слышу. Соседей, бульканье водки в рюмку, стук клавиш, мявканье кота - не слышу. Рекомендую. Слоган - "Пьёшь и пишешь - стремись к берушишешь!". Говно конечно, но другого нет.

Такой ночь.
Умныйштоле?

Съедобный голеностопный радикулит

Есть такая штука, называется - говяжья коленка. При правильном приготовлении ум отъешь и пальцы обгрызёшь. Но обо всём попа рядку.

Продаётся в говяжьем отделе, на рынке. Берешь целую. Стоит 5 копеек. Ну не пять конечно, это я мастурбирую утрирую. Но копеек семь может быть восемь, мелочь, кароч. Просишь разрубить при тебе. А то знаю я этих продавцов, жадин-говядин, не доглядишь, подсунут утиную коленку и что с ней делать? Только порчу да СЭС на них наводить.

И вот значит. Рубят говяжью коленку обычно на две-три части. Из каждой части можно зварить полноценную 3-4-ёх литровую кастрюлю супа, щей, борща или, прости гоцпади, бульбульона с иичком. При варке воды с положенной туда частью голенки солите как полагается или как завещал невеликий сралик - на глаз. Но мы-то умные, в отличии от азерботского лысого узбека, будем сыпать в кастрюлю, а не на глаз.

Сварив вкуснявую косточку, можно забить на наполеоновские планы по приготовлению щей и тупо сожрать вареное мясо на кости, бульбульончик остудить, перелить в баночку/бутылочку и в морозилочку, для дальнейшего возможного использования в своих кулинарных изысках. А я прощаюсь, с вами был пятничный выпуск жракоблога "Вкусно по-писят" и я, его ведущий - Лаврентий Петрушкович Свинобаза.
Умныйштоле?

10 000 раз. *реклама*

Будучи мелким, а впоследствии - чуть покрупнее и постарше, я читал уникально-редкие, древние секретные инструкции японских мастеров бусидо из Шаолиньского монастыря им. Б. Ли и Д. Чана, напечатанные на плохой, серой бумаге (явно рисовой) копировальной машиной Xerox, ограниченным тиражом в 128 000 000 копий. Всё, что я вынес из этих скрижалей, навсегда осталось в моей голове и намертво укрепилось там, потому что всё, что я оттуда помню, это то, что надо 10 000 раз повторить, прежде чем это войдёт в тебя на уровне рефлексов и ты станешь непревзойдённым мастером. Просто асом, кумиром миллионов, обретёшь дзэн и неплохую прибавку к пенсии.

Помни - 10 000 раз!


Collapse )
Умныйштоле?

Финансо-денежный бизнес-старт-ап.

Желающим предоставлю реквизиты для перечисления на мой счёт поддержки, для совместного начинания, без ЖПП, супер наивыгодно-доходнейшего начинания развития отчественного производства сугубо нано-современно-посконного продукта, способного завоевать весь мир своим импортозамещением.

Т.к. патентуй не патентуй, всё равно получишь выгоду, то в двух словах, не нарушая коммерческой тайны, приоткрою завесу тайны. Леденцы Halls знаете? Так вот добавляем туда водки, замораживаем - вуабля! Т.к. все знают, как ужраться в слюни впятером с 0,5 водки - пить напёрстками без закуски - то сразу поймут принцип выгодного действия водко-леденцов. Закидываемся леденцом в слизистую - рот например и наслаждаемся.

Предложившему самое кульное и брендовое название продукту отпишу имение в Вологодской области и 0,3% акций от предприятия.

П.С. Парни, а представьте выгоду для вас и для некрасивых баб, когда мало водки?
Умныйштоле?

Навеяло. Три аккорда, три аккорда, для меня как три рекорда.

Наебенился в корягу православный активист
Да по первому разряду! Потому что сердцем чист
Потому что уважает мать Марию и Христа
И немножечко боится сатанинского хлыста

Начиналось благолепно - солнце, почки и весна
Снова Пасха духоскрепна, снова как кулич вкусна
Вновь богатое застолье собирает всю родню
Православные! Ну, вздрогнем! Вздрогнули, блять, на корню!

Кулаки у всех разбиты, сломана одна нога
Перебиты все корыта, рюмок целых нифига
И бадягой морду мажет православный активист
Ух, отлично справил Пасху, потому что сердцем чист

Люди ищут оправданий своим ёбнутым делам
И стремятся к покаянью, грех ломая пополам
Раз покаялся - не грешен! Дальше можно дел творить!
Вновь Христово Воскресенье, дальше можно водку пить!
Умныйштоле?

Женская гордость - был бы милый рядом?

А вот ещё подумал (я сегодня да, думательный аппарат прям) - несмотря на всеобщий вой со всех сторон, такое ощущение, что женщины забыли что они женщины алсо растеряли свою женскую гордость и идут на поводу у мужчин. Женщины, не надо так!

Мужчины воют о том, что бабы охуели берегов не видят - не хотят секса за шоколадку, а подавай им какие-то отношения. Ну или шубку на худой конец. Когда конец худой, только шубка может поправить отношения.
Женщины воют о том, что мужики охуели козлы - инфантилы, педофилы, нищеброды и вообще козлы. Как всегда, истина где-то рядом или даже посерёдке. В промежности, например.

Женщины, всё просто. Козёл? Нахуй с поля. Если же продолжаете выдавливать из себя отношения, вместо того, что бы выдавливать из себя раба, то поздравляю - вот вам красивая бирюзовая ленточка, с надписью - "Ваше имя - мазохистка-ТП!". Или что, боитесь, на ваш век не хватит достойных половых партнёров? Я вас уверяю - без партнёров остаются лишь совсем уж дикие серые мыши и упоротые тренингованные "феминистки", не понимающие, что т.н. "лидерские тренинги" суть секта, а всё, что происходит в секте, должно оставаться в секте. Вы не поверите, сколько причудливых отношений я видел, между мужчиной и женщиной! Конечно, не всегда это качественные отношения, с точки зрения нормальности, но это уже тема другой лекции. Всё же в ваших руках! Ну и ногах тоже.

Карочи. Женщина, видишь что мужик не достоин тебя - плюнь ему на лысину и давай до свиданья! Не бойся свободы - это временное явление.
Умныйштоле?

Пьянства ради!

Оригинал взят у neresident в Пьянства ради!
Трудно стало ходить в гости - все дуют и глупо хихикают. Нормальные пьющие компании вымирают. Люди забыли, что такое хороший водочный стол!

Впрочем, иные этого и не знали. В России у многих есть убеждение, что водка - это для алкашей и студентов, русского национального напитка тупо не понимают на родине. Пили во дворах, кряхтя и запивая "Буратиной", что тоже не лишено своего шарма, но к водочной культуре отношения не имеет. А дальше либо на уиски и коктейли богомерзкие с первых приличных зарплат переходят, либо вот дунут и сидят, вмыкают. От них один плюс - над шутками категории "дно плюс" они ржут так, словно ты - вся труппа "Монти Пайтон" в одном лице.

Пить водку на лавочке с морсиком, безусловно, уместно - особенно осенью, в увядающем парке, когда опавший лист так и норовит залететь в пластиковый стопарик. Но разве можно ограничиваться этим? Конечно, нет, это было бы преступно и порочно. Можно идти в рюмочные — но это отдельный вид спорта, о котором отдельный разговор. Можно пить водку в кабаках - но это читерство. Что нас ждёт в кабаках? "Водки, которую вы заказали, нет - есть Белуга и Русский стандарт". Да залей ты себе свою "Белугу" в задницу, я что - пожилой обеспеченный азербот?! В кабаках нас ждут вечные разочарования -чего-то нет, что-то плохо приготовлено, плюс масса условностей — где-то играет дерьмовая музыка, где-то бузит пьяная компания, где-то официанта нужно ловить сачком — в общем, хорошо посидеть за водочным столом можно и нужно дома.

Вы тут сами себе хозяин. Вы лично выбираете нужную марку водки и степень ее охлаждения — ни в коем случае не полдня в морозилке, как это любят в ресторациях! Вы сами знаете, как сварить правильный борщ, солянку или харчо, вы лично квасите капусту для кислых щей и никому не доверите покупать суповое мясо — ведь всем известно, что у нас так и норовят взять на суп полкило костей да обрезков. Нет, бульон-то они дадут — но отсутствие кусмана мяса в тарелке я лично полагаю оскорбительным как для гостя, так и для повара.
Вы отбираете холодные закуски с тщательностью селекционера мадридского «Реала», причем для порядочного стола все продукты никогда не покупаются в одном месте. Ведь лучшие солёные огурцы именно у определенной бабки на рынке, отменная буженина в одной лавке, а вот холодец в другой.
Некоторые любят перегружать водочный стол двумя основными блюдами, после супа подав на стол запечённый окорок или там шкворчащие колбасы, но мне кажется, что это слишком перегружает всё — и стол, и желудок, и восприятие. Центрального блюда вполне достаточно одного, пусть далее короля играет свита из холодных закусок. И уж совсем неуместны эти дурацкие майонезные салаты новый год-стайл, проще уж сразу запивать водку майонезом. Пейте лучше под суп. «Тот глуп, кто не пьёт под суп!» - говаривал один заслуженный тренер СССР и был абсолютно прав.

И вот когда стол накрыт, а за столом компания приличных людей, знающих толк в порядочном обеде, хорошей музыке, беседе и картах — вот тогда и застолье удастся. А эти хихикающие пыхальщики — ну что с них взять? Смех один, да и только. Пусть они и дальше считают себя выше этого всего.

Умныйштоле?

Резервации для пенсионеров

С тех пор, как меня в детстве разочаровали взрослые - думал, что если взрослый, то априори умный и прав - я потерял всякий пиетет к людям старше меня. Это не значит, что все кто старше 60-ти автоматом мудаки и их надо под нож. Это значит, что человек, считающий что если он прожил много лет (особенно доставляют 55-ти летние обоеполые пенсионеры, выглядящие и чувствующие себя на все 80), то это пиздец какое достижение и преимущество - сразу же заносится в реестр долбоёбов. И такой(ая) верещит где нибудь в очередной очереди (магазин, поликлиника, банк) - Мне уже 57/63/76 лет! Да я, да мне...

Да за что тебе-то? Как был(а) долбоёбой в юности/зрелости, так ума и не прибавилось к старости. Ну и с какого бугра мне тебе давать какие-то преференции?

Вот когда я стану старым маразматиком, можете смело посылать меня нахуй, если начну так же отжигать. Но это врят ле, я вас всех переживу гггг
Умныйштоле?

Фантазия на тему.

Озарило после этого.

Любовь и ненависть в #любойгородЗемли.

...Ты меня любишь, милый? - спросила она, кокетливо поведя плечами и смешно булькнув горлом. Но мужчина угрюмо посмотрел на неё, на стакан и молча выпил. Любил он её лишь за это смешное бульканье. За всё остальное - ненавидел.
- Но ты же всё бросил ради меня! Ну, кроме курения! - и она опять смешно забулькала от своей шутки - Ты разругался с друзьями, бросил семью, не общаешься с родителями, ушёл с хорошей работы, лишь бы постоянно быть со мной. Я же тебя люблю, а ты?
- А я тебя ненавижу!!! - страшно заорал он, схватил пустую бутылку и швырнул её через стол. Раздался стеклянный звон удара, посыпались осколки и голос напротив замолк. Мужчина посидел в тишине, выкурил пару сигарет, понюхал корку хлеба, потом нехотя пожевал солёную кильку и достал другую бытылку. Надо было догнаться, хотелось ещё большего опьянения. Откупорив бутылку, он наклонил её над стаканом и опять услышал смешное бульканье. Да, разговаривать с водкой он начал давно, но лишь недавно начал осознавать, за что он её любит и ненавидит. Любит - лишь за бульканье, а вот ненавидит, причем ненавидит себя в её лице, за всё остальное, что она с ним сделала...
Умныйштоле?

Правдивая история Ушакова-наркомана.

Придумал себе наркоманское развлечение - закидываться таблами. Т.к. последние пару недель один из зубьев решил выжать из меня все соки, начиная бить меня электрическим током перманентно в любое время дня и ночи, то я затарился в промышленных масштабах кеторолом(36 руб), пенталгином(100 руб) и анальгином (8 руб). И закидываю их попеременно в горловое отверстие черепа, по таблэтке, чуствуя приближение электрического ската. По эффективности применения пока выигрывает анальгин. Он удобного круглого цвета, белого размера и почти такой же вкусный, как сало. Действует быстро и без отговорок, не то что жена - "я не могу, у меня голова болит".

Кеторол удивляет своей пассивностью. Прямо гомосексуалист какой-то, а не кеторол. Маленький, зеленый и ни хера не работает - в точности один мой знакомый. Удивляюсь - лет пять назад это было единственное средство, которое могло заставить танцевать лежачего пациента, которому только что оторвало ногу - обезбаливал ВСЁ, с надёжностью парового молота вырубавшего любую боль.

Пенталгин мутный тип. С одной стороны - с какого-то МПХ самый дорогой, с другой стороны - работает выборочно, как гнида-менеджер, выбирая себе самых легких клиентов. И работать вроде работает, и в тоже время не понятно - будет ли работать вообще и когда это произойдет. Кароче гребаный офисный планктон с неоправданно высокой зарплатой.

Употребляйте отечественное. Дешего, вкусно, полезно.