Tags: расплескалась синева

Умныйштоле?

Онищенко против.

А вы тоже, когда наливаете дома в бокал/стакан какой нибудь разливной слабоалкогольный напиток (пиво/сидр/мохито), если в баттле остается децл после налива в бокал/стакан, то допиваете залпом из баттла этот остаток? У меня например основание железное - быстрее шибанёт, если ударить дозой по почкам/печени/останкам мозга.

Здравствуйте, я алкоголик из Москвы Буя.
Умныйштоле?

Правдивая история Ушакова-профессора. Теорема Ушакова-Хокинга.

Когда результаты сложных вычислений не сошлись в первый раз, Ушаков списал погрешность на просроченную гарантию логарифмической линейки.

Когда проверенные на синхрофазатроне трижды(!) данные подвели второй раз, Ушаков взьерошил остатки лысины за ушами, решил, что вселенская теория нитей горизонта событий не верна и проклял Пифагора с Архимедом.

Сложный эксперимент, длящийся не первое десятилетие и претендующий на Нобелевскую с Букеровской премиями и Золотой Глобус одновременно, оказался под угрозой срыва, как и душевное здоровье Ушакова, и так пребывающее в шатком состоянии.

После третьего провала Ушаков хладнокровно разбил в пыль - об стену кухни-лаборатории - последнюю кружку с кофе, выкинул через окно (вместе со стеклом и рамой) дорогостоящее оборудование (электрочайник, кулер и мельхиоровую ложечку), зарекся делать опыты во время отпуска из санатория с мягкими стенами и уселся ждать приезда лаборантов в белых халатах, в просторечии называемых "бригада 33".

Ожидая своих МНС, Ушаков размышлял, что могло помешать получить блестящий результат его многолетнего труда, опытов, целью которых было достижение сбалансированного вкуса чашечки ароматного кофе - то ли пережареный Ячменный колос, то ли недостаток глюкозы в свекольном сахаре.

Смеркалось (с)
Умныйштоле?

8-ми битная песня на 3-х аккордах про 1-но клеточных блоггиров. Серега, давааааай, рви струны!!111

Сегодня наш концерт посвящается блоггиру koyrakh, слишком тупому, что бы понять, что он делает не так со своей жизнью, ну и всем тухлоедам, идущим по нелегкому барминистому пути блогг-турства за салатик и пирожок, к вершинам фарфоровых гжеле-членов и джакузистой нирване.

Фото блоггирского банкета от компании... впрочем, все по порядку. В этой фотографии прекрасно всё, особенно поражает изобилие явств и щикарнейший антураж банкета.

Видимо, богатство угощения отображает востребованность талантливейших блог-обзоров, приносящих компании-реципиенту многомиллиардную прибыль. Слева, в удобных креслах, будут вальяжно располагаться мастистые зубры блогосферы, справа, напротив животных, будет сидеть челядь приглашающей компании, что бы ловить каждое слово и каждую фотовспышку от блоггиров.

Collapse )

P.S. Пациент мне в личку написал ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Калоизвержение своё контролируй, дятел бестолковый!
Умныйштоле?

Эбола и березки.

Набрел на не новый клип Шнура "Патриотка". Музычка так, средней паршивости, текст тоже не забойный, а вот видеоряд содержит тот самый нужный смысл и втыкает норм. Там дева преклонной наружности, лет за 40, носится по загранице на бентли и роллсе, в кокошнике и шапке-ушанке с советской кокардой, с медведем, шопится в бутиках, жрет сало и живет в особняке с лакеями, типа показной патриотизм ТП. Смотрю такой, смотрю и меня пот прошибает - кого-то что-то крысиная морда героини клипа мне напоминает. Не доверяя памяти (алкосклероз, старческие деменции, вся хуйня), лезу в справочник.

Collapse )
Умныйштоле?

Майн Кампф

Вся жизнь - борьба! Тот, кто первым озвучил этот постулат, присвоил себе лавры основателя самого банального и в то же время самого сильного выражения всех времен и народов. Если у вас достанет мужества, взгляните фактам в лицо!!!


Collapse )
Умныйштоле?

Встающий поутру вопрос - сам по себе уже ответ.

Проснулся от крутящейся в голове и назойливо повторяющейся мелодии, под которую хрипловатый девичий голос, напоминающий голос солистки "Чи-ли", только более женский, пел припев какой-то дебильной песни поколения next. Половина слов не помню, было что-то вроде (пелось, как в 146-ти % случаев, про нещасную любовь и горе вселенских масштабов, несравнимое ни с чем, разве с пролитым на маффин смузи, на ресепшен в опен-спейсе - т.е. накал гламура и пафоса такой же обжигающий) "Все в порядке.... ля-ля-ля-ля-ля... уже 20 (подразумевается лет)... все нормально... ля-ля-ля-ля-ля-ля... все в порядке, уже эМ-ка, все нормально.... ля-ля-ля-ля-ля... уже 20...." и т.д. и т.п.

Разберемся кое с чем. Написатели песни явно не логичны (ха, как минимум!). В общем контексте речь явно идет о дефлорации, на которую сабж согласилась со всей обморочной решимостью 20-ти летней девственницы. Попутно она неосознанно (осознавать она этого не может по причине той же девственности, т.е. неопытности) троллит мистера "Дымящаяся шляпа" - мне, мол, уже 20 и размерчик у меня подходящий - эМ-ка - потрогай меня, все нормально!



Collapse )
Умныйштоле?

Шизохренический словарь. Филология на марше. Граморнаци отаке. Так победим!

Т.к. блядский СУП опять чото там у себе нахуевертил так, что у мене не вставляется (кортинки там, еще хуерга разноя), то будет старый и злой, как я сечас, хатэмээл, тупо текст. Не об том чего хотел, ну да пёс с ним.

Сева с тополь.
Жил да был чорний кот Сева. Дело было давно и неправда. Но люди верят, поэтому поверьте и вы. Сева был высокий, выше всех, такой, что его невеста, а впоследствии и жена, делали ему не нагибаясь, а когда одинаково делают разные люди, это об чем-то да говорит. А так как в той местности самыми высокими были тополя, тополя, тополя, белым пухом покрыта земля, покрыта это как телочка бычком покрыта, только земля пухом, то Севу называли - Сева с тополь. Потом пришли пьяные тотаро-мангалы, получили пизды и ушли, а Сева собрался да и уехал воевать в Крым, еще Лермонтов об этом писать, а тотаро-мангалы здесь не при чем, просто к слову пришлись. Ну, как пришлись так и ушлись, а Сева с тополь еще много где почудил, изза чево и появились армянцы-христиане, рыжие да конопатые, в отличии от монобровых продавцов манда простите ринов. Там у себя в холмах армянцы так и назвали один из горячих источников холодной воды - озеро Севан. Ну они уже в то время понахватались плохого от пьяных татор-мангалов, поэтому Севан. Звали бы Севу Анатолием, то было бы озеро Толян. А так - Севан, да.



Зубная паста и губная помада.
И это в корне неправильно. Вот к примеру матный суп, простите - томатный суп. Он так называется, потому что приготовлен из томатов. Ну конечно же там не только томаты, матов тоже хватает, но господи - да всем насрать! Или вот скажем вот например - постель из натуральной шерсти. Хотя для примера надо написать - шерстяная постель, потому что она (постель) состоит из 3 (трех) основных частей - подушка, наматрасник и одеяло. Они, в свою очередь, могут быть из разных видов шерсти - двух видов мериносов, лама и верблюд. И это я только про брэнд, на который я в свое время работал в прямых продажах - Bauer. А этих брэндов - хоть ну вы понели ешь. Но шерстяная постель - это безграмотное название, как говорил нам копроративный коуч Виктор Сковородко, который впоследствии был одним из открывателей "Чайной ложки" и планировавший баллотироваться в президенты Литвы. А раз безграмотное, то граммарнаци против. Кидаю правую руку от серца к сонцу. Трехочковый! Бросок говорю трехочковый, а не Змей Горыныч. И вот значит. Паста конешно может быть зубной и даже болоньезе, но тогда она вряд ли будет полезна этим зубам, ибо перетертым в пасту зубам ничего не будет полезно.

Так же и с помадой. Помаду делают из всякого говна, согласен, но никак не из губ. А потом этими же губаме они нас целуют! Вы в курсе, что по исследованиям британских ученых, мужчина съедает в год до 4 кг помады? Об этом я узнал еще в советской школе, что говорит о том, что уже во времена СССР британские ученые насиловали мозги всему миру. Так вот. 4 кг химического говна! И эти люди хотят, что бы мужчин было больше, чем женщин??? Ну тогда кормите нас не помадой, а чем-то более лучшим - как минимум правдоподобными обещаниями что ли, а не сказками про белого бычка. А то приобретши рога, мужчина сам может превратиться в бычка, причем не всегда белого и пушистого, а в какого-нибудь злобного бычищу галловейской породы. Ну и получается, что гомосексуялисты в более выгодном положении - они не едят столько помады. Не-не-не, я не призываю, вы чо блять!

Помада для губ и паста для зуб - вот как надо. В смысле - паста для зубов и помада для губов. Блять! Ну вы понели.
Умныйштоле?

Я, возможно, вернусь...

Я, возможно, вернусь...
Снова стану счастливо-веселым
И восторженным новосёлом
В новый мир на удаче ворвусь

Я, возможно, вернусь...
Снова буду сухим и горячим
Буду грызть непростые задачи
И как будто бы неба коснусь


Я, возможно, вернусь...
Всем, кто верил - любви без лимита
Незакрытое - будет закрыто

Я решаю, надеюсь, борюсь...

Я, возможно, вернусь...
Но... все дальше с последним вагоном
Удаляюсь я от перрона
И все больше боюсь, что проснусь...



Cкачать Сектор Газа Туман бесплатно на pleer.com
Томпсон

На смерть блогера. Неожиданно.

Блогеры мрут, как мухи
Здесь как эпидемия просто!
Хочется вновь прибывшим
Сказать о правилах на погосте

Каждый в своей могилке
Делает всё, что хочет
Хочет - в гробу развернётся
Захочет - лезгинку отмочит

Себя ведите прилично
Если приходите в гости
Не жрите с надгробья конфеты
Не тырьте чужие кости

Не надо шатать оградку
Здесь не любят такого
Выпиннут нахрен с кладбища
Возьмут вместо вас другого

И самое главное, люди
Забудьте про возвращенье
Вы - умерли, вы все трупы
И нет вам нигде прощенья

Там - потому что - "покинул"
Здесь - потому что был блогер
Вот раньше бы тыковкой думал
Когда в блоге складывал слоги

А лучше - лежать спокойно
И в гробике гнить потихоньку
Меняя червей на атлас...
Всё. Тихо. Оттеребонькал.
Томпсон

Красавица и чудовище. Сказка на ночь. Часть I.



Стив и Белль.

Как и во многих сказках, этой предшествует маленькая предыстория.
Краткое содержание предыдущих серий.
Несколько месяцев назад до описываемых событий отец Белль заблудился в густом лесу, когда возвращался домой после не совсем удачного торгового похода. Чортовы арабы опять обманули купца, подсунув ему вместо дромадеров - натуральных дармоедов, полудохлых верблюдов. Из полудохлых, верблюды через неделю пути превратились в дохлых, нанятые помощники повели себя как ослы и как олени разбежались на последней стоянке. Купец было уж решил вздернуться, но вовремя вспомнил, что является торгашом в пятом поколении, а это значит, что подобных ситуаций у него и его предков было дох много и это еще не конец. Концом могло стать то, что он заблудился в лесу, где, поговаривали, обитают Шерлок Холмс Робин Гуд, Шрек и неведомая ёб рогатая тварь. Купец решил было опять свести счеты с жизнью и полоснуть себя бритвой по горлу - чик и всё - но мысль о четырёх молоденьких дочерях согрела его инцестуальную педобирскую душу. Он сально ухмыльнулся в грязную бороду и тут же припустил с подливой, когда услыхал за спиной шорох в кустах. Упоминаемая неведомая ёб рогатая тварь отличалась тем, что сначала пыталась оплодотворить жертву, а потом разрывала на куски, поэтому ничего зазорного купец за собой не заметил, когда отстирывал от подливы штаны в ручье.

Collapse )