Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Умныйштоле?

Адекватный адмирал.

Несмотря на вчерашний пьяный постинг в истомграме, я по-прежнему лежу еще в ванне. Хотел сочинить стих - не нашел тему. Хотел написать рассказ - голова болит. Так, пальцы бегают по клавиатуре от нечего делать.

Вот опять, скажем, про баб. Про женщин, конечно же. Про наших милых девочек. На самом деле я люблю женский рот род, хотя многим здесь это может показаться не так. Типа я женоненавистник и горилла. Типа обсираю всяких тупых пёзд, называю их тупыми пёздами и вообще. Нет. Женщин я люблю и обожаю. А вот тупых пёзд не люблю и не обожаю. При чем тупых обоего пола. Ну ведь нет же никакой разницы, какого пола тупая пизда? Но я не об этом. А об том, что я люблю женщин.

Просто вспомнилась одна. Химия была бешеная. Причем сначала хотел я её издалека - она очень похожа на одну из бывших российских медиа-звёзд и работала официанткой в баре, где по щелчку пальцев ног можно снять туеву хучу тёлок, хоть на одну ночь, хоть на две. Это только потом, анализируя своё неумное поведение, я понимал, что попался в старую, как мир, ловушку - создал себе кумира, задрочил себе мозг до умопомрачения, а тётенька лишь подыграла моим стремлениям. Да, химия была бешеная. Хотел я её лет восемь. А когда вернулся в очередной раз в бар - решил что хватит дрочить, пора смазывать ствол салом. Тем более был одинок, как три тополя на Плющихе. Взял телефончик, позвонил когда надо, встретились. И буквально на следующий день (так-то через неделю), получил доступ к сокровенному. И пропал.

Там были бесконечные тренинги личностного роста. Там был Денис Байгужин (это Юлия Печерская мужского пола. Ну эта блять жирная свинья из ролика - "с мужчинами до 50000 руб нельзя иметь отношений"!). Там был фейизм 80 уровня, от "меня нелегко найти, но очень лего выебать" до "я ЖЕНЩИНА!, а значит я актриса". Там был МММ-2011-12, куда даже я (ст.159 ч.4; ст. 172 ч.2; ст. 172-прим 2, ч. 2 УК РФ) по её уговорам влил десятку (исключительно что бы порадовать её и для более лучшего ночного использования её рта). Там была её летящая мама, которая в 50+ лет порхала как бабочка по стране в поисках лучшей доли и рассматривала вакансии для 20-ти летних секретарш. Там была жадность или как это назвать, я не знаю - подождать, пока таксист или продавщица наберут рубль сдачи десятикопеечными монетами - это для неё норма. Короче - пиздец головного мозга там был запущен с детства и необратим. Но какая там была химия!!! Это был пиздец.

Но всё когда-нибудь кончается и как-то раз я то ли с радостью, то ли с огорчением понял, что налитый кровью член уже не перевешивает мозгового слизня. Я уже перестал понимать, как 35-ти летняя тётка, хоть и выглядевшая на 10 лет моложе, могла настолько крепко завладеть моими 30-ю сантиметрами. Произошло это то ли после того, как мы съездили на её родину - в Уфу - где она, надев детский халатик по пизду, раком протирала пол, а сзади неё стояли и теряли дар речи от открывшегося вида мы с её отцом. Ты блять пошто отцу трусы показываешь, когда тебе 35 лет??? То ли после того, как я неслучайно обнаружил её общение с бывшим, где недвусмысленно говорилось, что она взяла время на переосмысление их отношений, и получается, что матрасиком, на котором она покачивается в бассейне размышлений, оказался я. Вощим, башню мне снесло напрочь, так же сильно, как снесло после начала обладания ею. Потом была некрасивая история расставания, потом я узнал, что она вышла замуж за того бывшего, через пару месяцев после нашего расставания. Вот там я опять немношк охуел.

А теперь я не знаю, что делать с несколькими килограммами её фото- и видео-сессий, в том числе и ню- порно. А так-то девочек я люблю. В смысле женщин. Ну как минимум после 18 лет. 
Умныйштоле?

И треснул мир напополам, дымит разлом, И льётся кровь, идёт война добра со злом.

""
Вероятность встретить гея на улице в шесть раз больше, чем встретить рыжего человека. Т.к. геев в мире 12%, а рыжих - 2%.(с)

Фу, блин, аж читать противно! Вот я не понимаю, нафига про них постоянно рассказывать?! Ну да, есть люди, которые не такие как все. Это болезнь, я считаю. И это нифига не нормально.

Нет, конечно я не призываю их сжигать, у себя дома за закрытыми дверями можешь что угодно делать. Но зачем же свою ненормальность демонстрировать окружающим? На вас же дети смотрят. Вот как я ребенку объясню, почему этот дядя какой-то не такой?!

Хочешь выйти на улицу - перекрась волосы или побрейся налысо. В райнем случае, шапку надень. А показывать всем подряд свои рыжие волосы не надо.
Умныйштоле?

Фатальная мужская ошибка.


Ребёнки мужского пола - лет по 18-20 примерно, в некоторых случаях лет до 30 (но это уже физиологический оксюморон) - пока еще имеющие мало опыта в половых игрищах с противоположным полом, уверены, что писечка девочки - источник неземного наслаждения и прочий хайп. Да и вообще всё, что девочка может сделать с его членом другими частями своего тела - руками, ртом и т.д., это то, за что можно отдавать полцарства. Ну или хотя бы коня. Ну как минимум - седло или уздечку.

Не, писечка и другие части тела девочки (строго от 18+) это несомненное наслаждение. Но есть один нюанс!(с). Если это твоя девочка. В том плане, что у тебя с этой девочкой состоялась "химия тел". В том плане, что когда ты вспоминаешь о своей кхалиси, то чувствуешь пробуждение "дракона". Когда разговариваешь с ней по телефону, то постоянно поправляешь свою сэлфи-палку, что бы та не слишком отдалялась от тебя, а когда берешь девочку за руку, то крепко сжимаешь её, что бы не упасть от головокружения, потому что кровь отлила от головы. Не будем удаляться в континуум отношений, в их полный спектр, из чего состоит эта "химия", потому что хомо сапиенсам и так понятно, что не член рулит мужчиной, а совсем наоборот, а непонятливым членистоголовым предлагаю прогуляться до какого нибудь Ред бара и там склеить таких же одноразовых подружек-официанток.

Collapse )
Умныйштоле?

Правдивая история Ушакова-проповедника или синька - чмо.

Как вы понимаете, я не всегда был таким чудесным каканделом небесным. Ну и вот. Случился у меня перфоманс с одной замужней дамой. Было это от Рождества Христова где-то в начале 90-х. На заводе з/п давали картофельным порошком Анкл Бенс в красивой упаковке, маргарином Рама и еще какими-то божественными продуктами, на которые почему-то нельзя было купить хлеба, но можно было обменять на водку. С чего всё и началось.

Немношк стыдно приоткрывать завесу тайны, но перед этим мужа этой дамы я отправил в реанимацию, еще не зная, что это её муж. Да и её-то еще не знал. Ну а че он по пьяни на меня с топором лезет? Одно спасло - муж был пиан, я трезв, в общем попрыгал я на нем от души и со стресса. А через пару дней случился перфоманс, пили в одной компании, в процессе выясняется что муж в больнице, а пойдем-ка провожу, а то темно и страшно, ну и вот.

Потом муж вылечился, мы с ним познакомились и дальше бухали в одной компании. И как-то на Новый Год решил поздравить сию семью. Благо в соседнем подъезде жили. Пришел, звоню. А чо, время детское - четыре утра. За дверью скрипят полами и упорно делают вид, что ушли к гости. Ну и синька решила всё за меня - стучал-стучал в дверь, пока не открылась сама. Ну как сама - с ноги. Картина маслом - нога, дверь распахивается, в колидоре стоят изумленные своим негостеприимством хозяева, я - с Новым Годом!, разворачиваюсь и по съёбкам. На следующий день пришел правда с двухлитровыми извинениями, меня простили, починили дверь и устроили прощальный перфоманс. Без мужа. Муж в это время на кухне изображал инсталляцию и разглядывал свои тапочки, для устойчивости уперевшись потяжелевшей на кило водки головой в стол.

После такого тяжелого душевного потрясения, принесшего мне колоссальные страдания морального характера(с), я завязал с замужними, особенно по пьяни, несмотря на неоднократные попытки оных охмурить моё молодое (тогда еще) мясо.

Вот так, дорогие мои детищечки, синька - чмо, особенно в сочетании с супружеской изменой. И наоборот - измена чмо, особенно в сочетании с синькой. И по отдельности друг от друга - это всё равно два чма. Не пейте и не ебитесь изменяйте своим половинам. У меня всё.
Умныйштоле?

Папа, я покакала! Правдивая история Ушакова, отца трёх дочерей.


Подъём в 06:00.
- Миша, подними Василину! Она мокрая, поменяй штанишки, пусть ещё полчаса поспит.
- Маша, иди умойся, пока папа ванную не занял.
- Варя, приготовь завтрак, а Маша потом помоет посуду. - Помоет она, как же! - Мама, а меня Варька дразнит! - Не Варька, а Варя, она твоя сестра. - Папа, папа, меня Варька с мамой обижают! - Маша, перестань скандалить, мама тебя любит, а Варя твоя сестра. - Ыыыыыыыы... - Ну всё, не плачь, пойдём зубы чистить. - Машка-рёва-корова! - Варвара!

Collapse )
Умныйштоле?

Любовь - это одноногая проститутка, её никто не выбирает.



Мне с харизмой очень повезло
Вооот такая у меня харизма
Улыбаюсь так всему назло
Я с немалой долей похуизма

Мне харизма не мешает спать
Даже аппетит всегда отменный
На другие мнения плевать
Я с харизмой очень охуеенный

Припев:
Вот такая у меня харизма
Это обаяние внутри
Ну а проявленье сволочизма
Отраженье, как не посмотри

Обожают меня женщины и дети
Кошки и собаки лижут руки
Я харизматичней всей на свете
Папой римским взятый на поруки

Мне с харизмой очень повезло
Вооот такая у меня харизма
Улыбаюсь так всему назло
Я с немалой долей похуизма

Припев:
Вот такая у меня харизма
Это обаяние внутри
Ну а проявленье сволочизма
Отраженье, как не посмотри
Умныйштоле?

Правдивая история Ушакова-мужика или Настоящий я мужик.

Доказал себе и бабе - настоящий я мужик!
Выпив две бутылки водки, головою не поник!
Наорал на свою бабу, кулаком бил по столу
Спать ложился на кровати, а проснулся на полу

Эх-ма! Кутерьма! Настоящий я мужик!
Обоссался раз по-пьяни, но ничо, уже привык

Нет работы? Да и похер! Настоящий я мужик!
Если бабе непонятно, я скажу ей напрямик
Ты, скажу я, баба-дура, на руках меня носи
Ведь твоя я драгоценность! А не в голос голоси!

Эх-ма! Кутерьма! Настоящий я мужик!
Обоссался раз по-пьяни, но ничо, уже привык

Баба слушала недолго, через месяц на развод
Сука бля неблагодарна! Я же типа не урод!
Я заделал ей ребенка! Хотя... может и не я???
Настоящий я мужик! А она - блядь и свинья!

Эх-ма! Кутерьма! Настоящий я мужик!
Обоссался раз по-пьяни, но ничо, уже привык
Я зато теперь свободен, а она еще поплачет
Что сокровище такое без неё свободно скачет!

Иээээх! Гуляй рванина, от рубля и выше!!!

Бляяя, на музон бы положить, как у Шнура, яб видос запилил воКальный.
Умныйштоле?

Энцефалопедия или приамудапизм?

Не могу понять отчего ноги мёрзнут - то ли от холода, то ли от того, что кровь постоянно приливает не к ногам и не к голове, а где-то посередине. Ещё и ходить неудобно. Какой-то повышенный либидоизм или лучше прокапать фаллометроидов медсестричке, пару-тройку капельниц? Если она только не скажет - поработай кулачком, что бы вены набухли.

Умныйштоле?

Правила хорошего тона в постеле или женщина должна.

Оригинал взят у bankaroma2 в Правила хорошего тона в постеле
1. Ж. должна раздеца первой и лечь прямо
2. Ж. должна раздеть м.
3. Ж. должна выключить ТВ, включить лехкую музыку, принести пивас
4. Ж. должна выбрать время для секса в постеле - до футбола, но после кено
5. Ж. должна возбудить м. - брутальный миннет подойдет
6. Ж. должна понять - если брутальный миннет привел к завершению до секса, то ничего страшного, послезавтра опять будет секс
7. Ж. должна испытать оргазм после 15 сек. секса
8. Ж. должна глотать
9. Ж. должна принять удобную для м. позу
10. М. может. Если не может, см. пред. 9 пунктов.
(с)

София Мирей