Tags: еда

Умныйштоле?

Правдивая история Ушакова-наркомана. Приморили, суки, приморили.

Как говорится - всё в этой жизни случается всякое дерьмо. Не то что бы впервый раз там или по принуждению. Или, что ещё хуже - из любопытства. Нет. Просто, как любят говорить слабаки и сутенёры - Так получилось! Ну знаете, из серии - один раз не пидорас, да я только попробую, мама смотри как я без рук умею, да это просто пяточка и прочая шляпа. Но это конечно же не про меня. Ну и вот.

Немного оправдательней звучит приговор - Так звезды сошлись, т.е. стечение непреодолимых обстоятельствов, когда ты сделал всё что мог, но не всё, что хотел. Примерно как перенедопил. Так и тут - накрошил всё в одну миску, перемешал - вуаля!

Именно сочетание хоть и случайно, но правильно подобранных ингридиентов делают вкус окрошки таким неотразимым. Картопля, варёное яйцо, сладкий огур, чоризо, руккола, укроп, перья зелёного лучка, в некоторых случаях - редиска и базилик. В гламурных домах Ланнистеров и Тирелов добавляют нежное варёное мясо девственниц и косуль, но это на любителя, так же как и окрошка на кефире и минералке - ну что же, некоторые и на гей-парады любят ходить.

Мелко нашинковать продукты еще надо уметь - довольно неприятно найти в ложке кусочек ногтя, да еще грязного. Мелко - обязательное условие. Это вам не греческий салат, нарубленый топором, с фетой, поломанной руками. Окрошка по концепции напоминает солянку, пиццу и салат "Зимний" - то и то вышло из народа, в смысле - из останков и отходов, поэтому чем мельче нарубить и покруче смешать, тем незаметней будет, из чего нарублено, а значит - вкуснее.

Итого. Накрошили, намешали, посолили, теперь заправляем заправкой. Тут тоже есть свои нюансы и не угадаешь, поэтому кому чо, кому чо, кому чо через плечо. Но основное - сметана и мазик. Или то или то. Или и то и это. Далее заливаем квасом. Квас это отдельная песня про войну, поэтому несогласных просто расстрелять и идем дальше. Лично я люблю погуще. Ложка не стоит, но это и не надо. Главное - густо и стоит не ложка. Размешиваем до однородной конституции, в смсл консистенции. Простите, щас слюни с клавиатуры вытру.

Едим до потери пульса. До брызг на стенах, разбитых ложками тарелок и наступления помутнения сознания от непрерывного пищевого оргазма. Да, я люблю окрошку. Если вы не любите окрошку так, как люблю её я, не рекомендую стоять рядом, когда окрошечный кадавр в моём лице будет оглядывать мутным взором помещение в поисках добавки. В качестве инструкции - как вести себя рядом с кадавром -  советую прочитать "Понедельник начинается в субботу". И да - этот холодный огуречно-мясной суп сильно недооценен в цэ Еуроппе в качестве компенсации от нехватки газа. Тем более с редиской.

Ну, жевать вам не пережевать!
Умныйштоле?

Новьё тема. Муха не тово.

В равноудалённости от места дислокации находятся МакДак и KFC (открыли вот на днях). В Макдачной раз в полгода точно бываю, ну когда немношк чаще, не суть, в KFC был несколько лет назад пару раз, тупо не понравился вкус жрачки, сухо, пресно, но там вроде пиво продают. Не собираюсь становиться адептом того или другого говна, прост интересно - чем можно оправдать своё предпочтение - МакДак или  KFC? Ну там например - в макдачной биг тейсти охуенный или в кфс пиво продают, тип того. Кароч, что предпочитают господамы - клоун или полковник? Курица или говядина? Кола или пиво?

Умныйштоле?

Еда здоровье человек



Мускусная утка Cairina Moschata (по простому - Карина или как её назвали в СССР - индоутка) родом из Мексики и Южной Арморики. Отличается положительным нравом и хорошим весом - самцы достигают 6 кг. Индейцы разводили в своём Эльдорадо этих уток на бабки и горя не знали, пока не появилась конкиста и не стала насаждать свою европейскую толерантность среди уток. Первое упоминание об индоутках прозвучало примерно в XVI веке, в "Хрониках Перу" Педро Сьесы де Леона. Тогда же первые ласточки, всмсл утки, попали в Европу посредством торговой компании из сраной Бриташки. В Московию первые пассажиры из числа индоуток попали в 1981 году. Именно тогда они получили свое название - индоутки, потому что советские колхозаны решили что это гибрид утки и индюка (извращенцы!). С тех пор Карина прижилась и уже и не чает попасть на родину, в страну пирамид майя и Кетцалькоатля.

На самом деле я хотел рассказать о супе из индоутки, но что-то меня занесло. Итак, резко едем в деревню, покупаем живую индоутку-самца за 400 р и впридачу забираем 64 яйца (да не индоуткиных! где вы видели, что бы индоутки неслись? берем нормальные куриные, прям из хлева - модели С0). Яйца в машину, в корзинку, самца под нож и разделываем. Да не сами, а колхозники пусть разделывают да подносят к машине, низко кланяясь. Потом резко приезжаем домой, и кидаем в каструлю с холодной водой выбранные куски утиного мяса. Чистим картофан там, лучок, хуё-маё. А, бля, плиту-то не включили! Включаем плиту, варим мясо до готовности, потом резко закидываем картофан, делаем поджарочку из лука, по мере готовности картофана закидываем спьягьетти, ломаем естессно два-три раза, поджарку из лука, можно приправ каких-нибудь от нефик делать, солим канешна жэ. Суп готов!

Ждем прихода. Да не того! Ждем прихода домой кого-нибудь из домашних. Наливаем тарелку супа желающему, исключительно на добровольной основе. Кормим с ложечки, потому что со связанными руками и привязанный к стулу, желающий есть сам не может. После кормления и получасового ожидания соглашаемся что суп съедобный. PROFIT!

Если кому пригодился рецептыш, шлите смс на 6996 с текстом "Сталик говно, а Белоника еще хуже".
Умныйштоле?

Што б вам провалиться всем!

Всем нервным клеткам, которые за память отвечают!!!

Пошел за хлебом в магазин. Заодно Валера попросил вкусняшек. Взял лухари Кабернэ Шато Лафет прогнозируемое по месторождению, 1932 года выпуска, 115 руб пакетированный литр. Пришел домой. Вскрыл пакет Кабернэ Шато Лафет, что бы вино подышало. Дал Валере вкусняшек. Порезал под вино сало и настрогал салатик - анчоус в томатном соусе, вареные перепелиные яйца, майонез. Перелил вино в декантр, насытил кислородом, плеснул в бокал - мммм, всё тот же вкус детства!

И ТУТ БАБАХ!!! ОЗАРИЛО!!! ХЛЕБА-ТО Я И НЕ ВЗЯЛ!!! Пришлось идти опять, сдавать Кабернэ Шато Лафет обратно от расстройства, брать хлеб и угрюмо жрать сало с салатом под Green pure ceylon tea Delight since 1944 JAF TEA. 
Умныйштоле?

Съедобный голеностопный радикулит

Есть такая штука, называется - говяжья коленка. При правильном приготовлении ум отъешь и пальцы обгрызёшь. Но обо всём попа рядку.

Продаётся в говяжьем отделе, на рынке. Берешь целую. Стоит 5 копеек. Ну не пять конечно, это я мастурбирую утрирую. Но копеек семь может быть восемь, мелочь, кароч. Просишь разрубить при тебе. А то знаю я этих продавцов, жадин-говядин, не доглядишь, подсунут утиную коленку и что с ней делать? Только порчу да СЭС на них наводить.

И вот значит. Рубят говяжью коленку обычно на две-три части. Из каждой части можно зварить полноценную 3-4-ёх литровую кастрюлю супа, щей, борща или, прости гоцпади, бульбульона с иичком. При варке воды с положенной туда частью голенки солите как полагается или как завещал невеликий сралик - на глаз. Но мы-то умные, в отличии от азерботского лысого узбека, будем сыпать в кастрюлю, а не на глаз.

Сварив вкуснявую косточку, можно забить на наполеоновские планы по приготовлению щей и тупо сожрать вареное мясо на кости, бульбульончик остудить, перелить в баночку/бутылочку и в морозилочку, для дальнейшего возможного использования в своих кулинарных изысках. А я прощаюсь, с вами был пятничный выпуск жракоблога "Вкусно по-писят" и я, его ведущий - Лаврентий Петрушкович Свинобаза.
Умныйштоле?

Пьянства ради!

Оригинал взят у neresident в Пьянства ради!
Трудно стало ходить в гости - все дуют и глупо хихикают. Нормальные пьющие компании вымирают. Люди забыли, что такое хороший водочный стол!

Впрочем, иные этого и не знали. В России у многих есть убеждение, что водка - это для алкашей и студентов, русского национального напитка тупо не понимают на родине. Пили во дворах, кряхтя и запивая "Буратиной", что тоже не лишено своего шарма, но к водочной культуре отношения не имеет. А дальше либо на уиски и коктейли богомерзкие с первых приличных зарплат переходят, либо вот дунут и сидят, вмыкают. От них один плюс - над шутками категории "дно плюс" они ржут так, словно ты - вся труппа "Монти Пайтон" в одном лице.

Пить водку на лавочке с морсиком, безусловно, уместно - особенно осенью, в увядающем парке, когда опавший лист так и норовит залететь в пластиковый стопарик. Но разве можно ограничиваться этим? Конечно, нет, это было бы преступно и порочно. Можно идти в рюмочные — но это отдельный вид спорта, о котором отдельный разговор. Можно пить водку в кабаках - но это читерство. Что нас ждёт в кабаках? "Водки, которую вы заказали, нет - есть Белуга и Русский стандарт". Да залей ты себе свою "Белугу" в задницу, я что - пожилой обеспеченный азербот?! В кабаках нас ждут вечные разочарования -чего-то нет, что-то плохо приготовлено, плюс масса условностей — где-то играет дерьмовая музыка, где-то бузит пьяная компания, где-то официанта нужно ловить сачком — в общем, хорошо посидеть за водочным столом можно и нужно дома.

Вы тут сами себе хозяин. Вы лично выбираете нужную марку водки и степень ее охлаждения — ни в коем случае не полдня в морозилке, как это любят в ресторациях! Вы сами знаете, как сварить правильный борщ, солянку или харчо, вы лично квасите капусту для кислых щей и никому не доверите покупать суповое мясо — ведь всем известно, что у нас так и норовят взять на суп полкило костей да обрезков. Нет, бульон-то они дадут — но отсутствие кусмана мяса в тарелке я лично полагаю оскорбительным как для гостя, так и для повара.
Вы отбираете холодные закуски с тщательностью селекционера мадридского «Реала», причем для порядочного стола все продукты никогда не покупаются в одном месте. Ведь лучшие солёные огурцы именно у определенной бабки на рынке, отменная буженина в одной лавке, а вот холодец в другой.
Некоторые любят перегружать водочный стол двумя основными блюдами, после супа подав на стол запечённый окорок или там шкворчащие колбасы, но мне кажется, что это слишком перегружает всё — и стол, и желудок, и восприятие. Центрального блюда вполне достаточно одного, пусть далее короля играет свита из холодных закусок. И уж совсем неуместны эти дурацкие майонезные салаты новый год-стайл, проще уж сразу запивать водку майонезом. Пейте лучше под суп. «Тот глуп, кто не пьёт под суп!» - говаривал один заслуженный тренер СССР и был абсолютно прав.

И вот когда стол накрыт, а за столом компания приличных людей, знающих толк в порядочном обеде, хорошей музыке, беседе и картах — вот тогда и застолье удастся. А эти хихикающие пыхальщики — ну что с них взять? Смех один, да и только. Пусть они и дальше считают себя выше этого всего.

Умныйштоле?

Оральный лайф-хак или "В рот и - глотай, глотай!".

Сразу скажу - это не пособие для девушек и гомосексуалистов. Это если вы что-то взяли в рот (чай, сок, алкоголь) и в следующую секунду у вас выпучиваются глаза, мозг замыкается и шлёт одну-единственную команду - "Открой рот и выплюнь это, потому что шлюзы в горле замкнуло и легче открыть Асуанский канал, чем створы в твоём туловище!". Т.е. как говорила моя бабушка - Попало не в то горло.

Спокойно, блеать! Следуя естественным позывам организма, можно опплевать себя, рабочий стол, коллегу, женщину/мужчину (на свидании), но что самое страшное - клавиатуру! Ведь если замкнет клавиатуру, ты же не сможешь больше срать в интернетиках!!!! По крайней мере, пока не починишь ноутбук.

Итак, внимание! Смертельный номер! (тут барабанная дропь!)

Нечеловеческим усилием задерживаем дыхание, забывая об том, что хочется просто выдохнуть жутким кашлем всё говно, что накопилось, перодолевая нечеловеческие усилия, глотаем, что ещё осталось в роте, в смысле - во рту, и только после этого! начинаем кашлять, изображая смертельно больного туберкулёзника! Всё! Трюк закончен и осталось только раскланяться перед неизумлённой публикой, которой в общем-то похуй на тебя - неработающим телевизором, старым вонючим тапкам и старым злобным котом, который был бы только рад, если бы ты сдох - так бы он хоть свежего мяса поел.

Если вам пригодилась эта инструкция, спешу сообщить, куда вы можете перевести хоть что-нибудь на... чей нибудь расчетный счет - ХХХХХХХХХ.ХХХХХХ.ХХ.ХХХХ. или просто послать открытым текстом - "Мне очень это помогло, я васм посылаю!".

Такой блеать день.
Умныйштоле?

Вени, веди, вицы - жарим мы курИцы!

Берешь кароч курогрудь,быстро нарезаешь (кубиками, шариками, треугольниками - пох нах), быстро макаешь нарезанное в разболтанное яйцо (в сырое канешно, попробуй макнуть в вареное), потом мгновенно обваливаешь в муке и стремительно швыряешь на горячую сковороду, где уже стонет и кричит от аццкого жара раскаленное подсолнечное масло (мэтросэксуалы могут отжарить куру на оливковом, но тогда они будут уже даже не мэтросэксуалы, а сами знаете кто). Пока первая порция приобретает золотисто-холестериновый цвет, повторяем процедуру со второй порцией и т.д., пока не кончится заготовка или терпение. Все действо, если перемещаться по своей огромной 6-ти метровой кухне отточено-уверенными и верно-направленными, смазанными салом от скорости телодвижениями, займет от силы секунд 900-1200.


Collapse )

По традиции - кнопки Типыча. Про беременное начальство, нервных детей и собак на роликах с мороженым - нувыпонели.
001 002 003 004 005 006 007 008 009
Умныйштоле?

Галстука Саакашвили псто

Как любой настоящий грузин, я не люблю почему-то грузинскую кухню. Не в том смысле, что мне не нравится кухня производства маде ин Джёрджиа - шкапчики там, полочки и прочее дерево, а съедобные блюда например. Харчо всякие, лобио, чахохбили (чахотка билли ггг). Не, хачапури я уважаю. И эти, как их, голубцы в виноградных листьях. А, долма, во!

Вот вино еще. Только настоящее. Прям вот не буду биться головой об заклад что всю жызнь смаковал именно грузинские настоящие, но как-то раз в Твери (был в Твери? если не был, не ври! - рэпчик) попробовал настоящее. Один гражданин приехал тогда из Грузии, привез самолично купленное на винокурне. Вкусне!

Ну и вот. А, сулугуни еще ништячок. И хинкали. О, какие хинкали делала некая В.Н.! Но вот харчо, лобио и чахохбили - нет, нет и нет! Пусть их Саакашвили сам ест.